Чувство вины

Бывают в нашей жизни события, ситуации, когда к нам приходит чувство вины. Вины за то, что не помогли, не оказали поддержку другому человеку, не совершили определенного действия, не оправдали ожидания. Нас это гложет, нам тяжело переживать это состояние. Если для вас этот вопрос актуален, важно понять, что чувство вины не врожденная эмоция, а социальная. И как все модели межличностных отношений, родом она из детства, из семьи. В большинстве случаев чувство вины – состояние женское. Т.к. именно в женской природе заложено заботится об окружающих, жертвовать собой ради других. Плюс такая позиция жертвования одобряема социумом, хотя и не оглашается открыто. Первый и немаловажный шаг – принять свои чувства и состояния. Когда и при каких обстоятельствах в вас рождается это чувство? Присмотритесь, и вы увидите вполне определенные закономерности, похожие ситуации и/или одинаковые жизненные сюжеты. Нам проще принять неудобные для себя условия, переступить через свои интересы и желания, нежели пережить состояние виноватости. Почему оно к нам приходит? Потому, что мы сами себя ставим в жесткие рамки и обвиняем себя же сами за их не соблюдение. Откуда это берется? Из детства. Когда мы видели в своем окружении, своей семьи живой пример перед глазами добровольного служения. Чаще всего маму или бабушку, которая всю себя посвящала заботе и опеке не только нас, но и всех окружающих. Мы усвоили, что помогать – это хорошо, это достойно порядочного человека. А «плохо» и «неправильно» хотеть, желать, делать что-то для себя, из своих личных интересов, иметь свое – это расценивается и воспринимается как эгоизм. Как раз за этот самый эгоизм мы, как правило, корим и обвиняем себя. Другой вариант. Когда мы перестаем действовать в пределах родительской «схемы» поведения, которую мы переняли. Чувство вины приходит за то, что мы не соответствуем, взглядам и желаниям родителей. За то, что мы не можем жить их принципами и интересами. Такая ситуация возникает, когда мы солидарны родителям, любим их, искренне принимаем и дорожим с нами их отношением. Тогда нам как детям, порой кажется, что отвергая то, что они нам дают, мы тем самым отворачиваемся и от них самих, от своих любимых и дорогих мамы и папы.

И вот во взрослой жизни складывается ситуация, когда мы отказываем другому в оказании помощи, услуге, в ожидании, и на нас накатывает состоятельности неправомерности такого выбора. Прокручиваем ситуацию – что можно было бы поступить иначе, уступить, перетерпеть, ведь можно было.. Мы перед собой раскаиваемся за несовершенный поступок, за свое несовершенство. В итоге взращиваем в себе чувство вины. Данный механизм не плох и не хорош сам по себе. Все дело как им пользуемся. Как говорится, и обычным ножом можно зарезать, или же приготовить чудесное блюдо для своих любимых.. Все дело именно в «руках», а не самом инструменте. Чувство вины, как эмоция социальная, возникает в наших отношениях с другими людьми. Чувство вины – это обратная сторона отношений, даже можно сказать темная))) Оно показывает, в каких ситуациях мы переступаем черту, когда причиняем боль тому, кто рядом. Но если данное состояние посещает нас часто, то возможно дело в том, как и где мы для себя определили эту черту. Симптом – нездорового состояние, когда вы ощущаете его постоянно с явной периодичностью. Когда не можем отказать, сделать что-то для себя и при этом вину не испытывать. В варианте когда нам трудно отказать. Важно понять, что всегда и всем помогать, отвечать согласием на просьбу – приводит к тому, что люди начинают этим пользоваться, принимают как должное, и эту помощь совершенно не оценивают. Ценность безотказного варианта невелика. Наоборот таким отношением, мы пробуждаем в человеке худшие качества, и люди рядом начинают постепенно деградировать. Они совершенно не ценят то, что получают с нашей стороны, не смотря на все наши искренние старания и усилия. И вообще стоит ли так насиловать себя, ради поддержания такого «хорошего отношения»? Это уже о том, насколько мы уважаем себя сами, и ценим ли свои усилия. Вопрос, почему трудно дать отказ говорит в первую очередь об отсутствии здоровых границ, между собой и окружающими. В расстановке иерархии приоритетов. - Всегда вначале учитывать свои потребности, затем потребности и интересы своих близких - мужа, детей, членов семьи. Следующие близкие друзья – люди, которые для вас небезразличны, и которым не безразличны вы сами. Далее – коллеги, знакомые. При этом если исполнение просьбы коллеги идет в ущерб интересам семьи, вы затратите свое время ресурс, душевные силы на другого человека, а не свои близких - то в этом случае следует дать отказ, не смотря на все угрызения совести. Т.к. вы это делаете в первую очередь не для себя. Потому что ваши близкие люди и их счастье, и отношение к вам для вас важнее, чем отношения с коллегой. Если же оказание помощи другому будет идти в разрез вашим личным интересам. То тоже следует для себя определить, что важнее исполнение просьбы в ущерб себе или сохранение себя. Отказ в этом случае - это забота о себе. Забота о себе - это первейший приоритет, это инстинкт самосохранения. Затем семья, друзья, коллеги, знакомые – в том случае, если это не в ущерб всему предыдущим отношениям. - Это о разумном построении собственных границ. Вначале себе, семье, а затем если есть силы, время и возможности – всем окружающим.

Переключится по началу будет сложно. Но как говорится, нужно начинать с мелочей. Говорить нет там, где знаете, что это точно не навредит. Говорить нет, даже если это тяжело и приходит раскаяние и мучает чувство вины. Главное увидеть и осознать, что от смены нашего поведения мир не развалится, отношения людей к нам не изменится – за исключением тех, кому было выгодно вами пользоваться.

#овнутреннихсостояниях #чувствовины